| عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
 خنده دار |
2 | 130 | admin |
| اس ام اس عاشقانه | بهمن 91 |
0 | 198 | admin |
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!
اقا من خیر سرم میرم اموزشگاه جدا از درس یه دیپلم
کامپیوتر {مدرک فنی} بگیرم چند وقت پیش منشی امزشگاه زنگ زد:
منشی:سلام اقا فرشاد ؟!
من:بعله
منشی:از اموزشگاه.... تماس میگیرم
من:امرتون؟!
اون:اگه میشه یه سر بایید اموزشگاه
من:باشه
رفتم اموزشگاه استادمون رو دیدم باهاش جورم خودمونی حرف میزنم
من:سلام امیر کاری بود؟!
میر:اره میخوایم جای امزشگاه رو عوض کنیم گفتم بیای کمک
من *_*
منم که تو رو درواسی؟!
باشه
اون روز هر طوری بود تموم کردیم بعد چند وقت
دوباره همین جوری شد
زنگ زدن رفتم اونجا عصبانی بودم به مدیر اونجا گفتم:
من لالن فهمیدم من دیپلوم کامپیوتر نمیگیرم
گفت پسی چیه این مدرکه که اینجا میگیری
گفتم مدرک اسبابکشی کامپیوتری :)
اوستادمون :))))
منشی :نگم بهتره
کار اموزای دیگه :))))))))))))))))))))))))))))))))))))
از اون موقه دیگه زنگ نمیزنن ولا :)
۱-توخیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسیدبعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل ازسبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریالمی ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ روبا صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
لطفا برای مشاهده ادامه به ادامه مطلب مراجعه کنید…
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصدرنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوتکنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشدهبگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته رابذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آبو شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دخترخانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۱۰۰۰ صفحهای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه موردنظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگخدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترشبد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید وبذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردنیه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن بهساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوریکه اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبتکنید و بلند بلند بخندید.
رفتم عکاسی میگم: یه عکس فوری بنداز.
میگه: الآن؟
میگم: پ نه پ بذار واسه یه دو سه سال دیگه قیافم پخته ترم بشه
آقـــا این داداشٍ من عشـــقٍ جک و جـــونور ! درعیــــنٍ حال مـــامـــانم شدیـــداً متنــــفر, پارســـال بچه گیــــر داد من همستــــر میخــــام با هـــزار خواهش و التـــماس مــامــانُ راضـــی کـــردم که گنا داره دلش میشکـــنه بذا بگیـــــرم!
حالا امســـال پیله کــــرده خــــرگوش میخــــام!
مـــامـــانمم گف: شـــــرمنده عمـــراً بذارم!
داداشمــم هـــرروز بهـــونه میگـــرف گـــریه میکــــرد مـــامـــانمم اصلاً واسش مهم نبود !
منم که دلم گنجیشک رفتم یـــواشکی خـــریدم گذاشتمـــش تو پارکینگ! رفتم به داداشم گفتم: ایمــــان مــامــان نفهمــــه ها؟؟ بـــرو نیگـــاش کن تا فــــردا یه فکــــری بکنم! ایمـــانم بگم چی چنان ذوق مــــرگ شد که نگـــــو! حالا گفتــــم مـــامـــان بخـــاد بره مـــاشینٍ برداره نبینتـــش! آقـــا همین فکـــرارو میکــــردم یهـــو جیــــغٍ مـــامـــانم بلند شد! رفتــــم میگــــم : چی شده؟؟
مـــامـــانم زده زیرٍ گــــریه میگه: ایمـــان خــــرگوشٍ رو پرت کــــرد تو بغلم!
مــــن: ایمــــان؟ قـــرارمون چی بود؟؟
ایمــــان: من اَ این سفیدا خــــوشم نمیــــاد مگه من دختــــرم؟؟
مــــن: خیـــلٍ خب پســـش میدم! چــــرا دیگه اون کارُ کــــردی؟
مـــامـــانم: الهــــی، چه خـــوشمـــله، چه ناژژژژه! عــزیزم! امیــــر چی چیُ پسش میــــدم؟؟ این ملوس برا خـــودمه! اسمـــشو میــــذارم جــــولی! کسی به جـــولی من چپ نیگا نمیـــکنه ها؟ بعـــد قفسشـــو گـــرفته میگه: شــــلام دوشم! خــــوفی؟؟
مـــن و ایمـــان: o_O
بـــابـــام بعد از دیدنٍ جـــولی:O
به جـــونٍ خــــودم اگه میشد می بردش دانشگـــاه!
جـــالب اینجــــاس میتــــرسه بهش دس بـــــزنه میگه: کثیفــــــه! نمیــــذاره مـــام دس بزنیـــــم!
مـــامــــانٍ دارم مــــن؟؟؟
فـرهـاد می دانــستـــ
صـد سـال نمی تـواند کـوه را بـکنـد
فـقـط می خـواسـتــ یـکــ بـار
اسمـش را بـا شـیرین بیـاورند!
رفتیم سر یه عملیات.. یه نفر از جمعیت برگشت گفت :چرا انقد دیر اومدید؟ گفتم:شما اگه شکایت داری برید فرماندهی.. تمام مکالمات ما با بی سیم از اول ضبط شده ،ما دیر نیومدیم..
گفتم شما با چه شماره ای تماس گرفتید؟ خیلی ریلکس جواب داد: خُب 115 دیگه.. خُب چی بگیم!!!!!
رو به یه دخترِ گفتم همین شما ها هستید که مزاحم آتش نشانی میشید ؛نیروها میرن می بینن مزاحمت بوده ،بعد یه نفر تو اون لحظه واقعا احتیاج به کمک داره..
دختره گُپ کرد.. گفت:با منید؟ بخدا من فقط 10 بار مزاحم شدم ،اونم تقصیر دوستام بود.. تورو خدا اسم و آدرس من ثبت شده؟ الان میان میگیرنم؟
انقد سوال پرسید... وااااااااای.... امیر شکیبا کچل نیستم اما اینا دارن کچلم می کنن.. :)
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!
…
.:کریسمس چیست؟؟:.
یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!
زن! انگارى که زبون خوش حالیت نیست/طنز
استاد ابولفضل زروئی نصرآباد در نامه ای به همسر، به خوبی از پس یک منتکشی مردانه و ایرانی برآمده و زن ذلیلی را به زیبایی هرچه تمامتر به نظم در آورده است، لطفا تا آخر بخوانید!
عین واقعیته !
درسته واقعیت تلخه ولی بعضی اوقات شیرین و خنده داره D:
بـچـه بـودم یـه روز داشـتـیـم بـا دخـتـر خـالـم تـو حیـاطـمـون بـازی مـیـکـردیـم . وسـطـای بـازی یـه دفـعـه بـه مـن گـف مـانی یـه کاری میگــم بکن ، جـون شکـوفه نـه نگـو ، من:باشــه ، _دسـت مـن رو بشـکـن . من : برا چـی آخـه؟ _ خیلـــی کــلاس داره آدم دســتش روگــچ بگیره !!!! مـن: نــه مــن اینــکارو نمیــکنم ، از اون اصـــرار و از مــن انکــار ، آخـــر ســر دیگـــه خســته شــدم گفـــتم باشـــه . کنــار استخـــر بـودیـم استـــخر هـــم خــالـــی :دی بــدون اینــکه چیــزی بگــم هــولش دادم تــو استـــخر هـه !!!! عــلاوه بر دسـتــش ، ســـرش هــم شـیکــست کتــفش هــم جــا به جــا شــد . چـــن روز بعــد توی بیــمارستــان گفـــت بیشـــعور من منظـــورم ایــن بــود کــه یکـــم دستــمــو بپیــچون بــیا حالا زدی داغـــونم کــردی :( باس خودت بیای خواســتگاریـــم فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!
با پسر عمه هام رفتیم تو روستامون ساعت 2 نیمه شب رفتیم تو یه باغ تاریک تاریک دور هم نشستیم شروع کردیم به حرف زدن درباره ی جن و روح و . . .
بعد چند دقیقه تعریف کردن دیدم چشای همه رو هم زومه کسی جرأت نداره به اطراف نگاه کنه:-))))
به داداشم اس دادم که بیاد تو باغ با یه پارچه سفید بندازه روش ،،،بعد بهشون گفتم می خوام احضار روح کنم:-))))))
شروع کردم دوتا سنگو برداشتم هی این دست و اون دست کردم حالا گفتم دستاتونو بدید به من ! همه میخندیدن میگفتن خل شدی؟
یهو داد زدم خودتو نشون بده. . .
هیچی دیگه، داداش مارو باش ! تفنگ دولول همراش آورده بوده تیر هوایی شلیک میکنه بعد میپره بیرون با چادر سفید:-)))))))))))))))))))))
چشمو برگردوندم دیدم همه تو بغل همدیگن همشون هم سکته زدن:-))))
بعد که فهمیدن منو دنبالم کردن حسابی از خجالتم در اومدن ;-)
الان دوتاشون شب میترسن تو اتاقشون بخوابن:-DDDDDDD
داداشم اومده خونه دیدم یه چای ساز برقی دستشه ! میپرسم اینو ا کجا آوردیش؟ دیدم میخنده پایین چایسازو نشونم میده میبینم قسمت پلاستیکی زیرش ذوب شده!
گفتم پیداش کردی ؟
میگه ماشینو بردم تعمیرگاه، تعمیرکاره گفته یه چای واسه خودت بریز بخور!چای رو ریختم اومدم نشستم بخورمش که دیدم یه بوهایی میاد برگشتم دیدم وای چایسازو گذاشتم رو بخاری:-))))))))))))))))))
منو میگی دل و رودم از خنده ریخت رو فرش:-))))))))))))
آخه تو که چایساز ندیدی تو عمرت کاردو بخوری جای چای:-))))))))))
هیچی دیگه، رفته 70 تومن واسه تعمیرکاره چایساز خریده اینو آورده خونه:-))))))))))))
داداش باهوشه دارم من;-)
از زندگی هم شــــانـــــس نیاووردیم که توو یه شهر نزدیک به دریا بدنیا بیایم که وقتی شکست عشقی بخوریم مثه توو فیلما موقع غروب بریم توو ساحل قدم بزنیم و آهنگ از مازیار فلاحی گوش بدیم و در جیب مراقبت فرو بریم!!!!!
دیروز رفتم خونه خانمم از رو کتم یه موی بلند پیدا کرده برگشته با اخم میگه این موی خودمه ؟؟؟؟ :((((
میگم پـَـ نـَـ پـَـ یکی از موهای خودمه که بصورت خودجوش بلندتر از بقیه شده ولی چون رفته تو انزوا افسردگی حاد گرفته و افتاده مُرده :llll
میگه حالا که رفتم ازش تست DNA گرفتم :(((
اگه موی خودم بود که هیچ ولی اگه موی کس دیگه ای بود خودت میدونی چیکارت میکنم :(((
من :llll
من )":
عکاس سرکلاس درس آومده بودتا از بچه‌هاى کلاس عکس يادگارى بگيره.
معلم هم داشت همه
بچه‌ها را تشويق مي‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت:ببينيد چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه تون بزرگ شديد به
اين عکس نگاه کنيد و بگيد:
اين احمده ،الان دکتره. يااون مهرداده، الان وکيله
يکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اينم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده
داشـتم رانـندگـی میـکــردم . جلـوی مـن یـه بـی ام دابلـیـو بـود و جـلـوی اونــم یـه پـراید
ترافیـک بـود . 2تـا دخـتـرم وایـســاده بــودن کـنار خیـابـون
پـرایـد رد شــد آنـچـنان اخـم و قیـافـه شــاکـی بـه خـودشــون گـرفـتـن کـه بـیـا و ببـیـن
بــی ام دابلـیو رد شـد نیـش شــون 1 متـر باز شــد . مـن نفـهمـیدم یـه لحـظـه مـثل آفتاب پرسـت رنـگ لپشـونم قـرمز شـد .
پســره رفـت و مـن کـه رسـیدم (پرشـیا) هـمـه چـیـز برگـشــت ســر جـای اول و دو باره اخــم شــاکــیانه
چــی بـگـه آدم آخــــــه ؟
انـگـار مـن گـفـتـم کـه اون بـی ام دابلـیو محــلشــون نــده ... !
یـا انـگار مــن و اون پــرایــد ســرطــان داریــم یــا گــدایـیـم چـسـبیـدیـم کـه اونا یـه فـال حـافـظ ازمــون بخــرن ، یـا انـگــار آدم کــشـتــیم ....
بــی ام دابلـیو نـداریم جـاش یـه تـیپـو چـهـره جــذاب داریــم
هــرچــن فکـ کـنـم دیگــه مهــم فـقــط پــوووولـه پــول :|
بچه فامیلمون تو بغلم داره خوابش می بره به مامانش میگم: یه بالشت بده بخوابونمش.
میگه: آخی بچمو؟
میگم: پ نه پ بالشتو هی داره گریه می کنه بهونه می گیره صداش داره میاد
+++
دیدید که هفته اول مترو برای دانشجویان مجانیه. به اون آقاهه کارتمو نشون دادم میگه: کارت دانشجوییته؟
میگم: پ نه پ علامت مخصوص حاکم بزرگ میتی کومان احترام بگذارید
+++
رفتیم مسافرت، تو خیابونای شهر گم شدیم. بالاخره با هزار بدبختی یه کتابفروشی پیدا کردم. رفتم به فروشندهه میگم: نقشه دارید؟
می پرسه: نقشه جغرافیایی؟
میگم: پ نه پ یه نقشه شیطانی برای اختلاس تو بانک می خواستم
+++
رفتم نونوایی میگم: یه مقدار آرد می خوام.
میگه: از همین آردا که ما باهاش نون می پزیم؟
میگم: پ نه پ از اون آردا که حسین رضا زاده میزنه به دستش وزنه بلند می کنه.
+++
دارم فیلم می بینم. زنه توش بیکینی پوشیده. مامانم اومده میگه: فیلم خارجیه؟
میگم: پ نه پ مختارنامست یه چند قسمتش تو سواحل آنتالیا فیلمبرداری شده
یک پناهگاه زیرزمینی امن برای روز پایان دنیا در کالیفرنیا
بقیه عکس ها در ادامه ببینید...
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.
یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
.
.
.
مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !ش
آیا میدانید: سمورهای دریایی هنگام خوابیدن دستهای هم را می گیرند تا همدیگر را گم نکنند!
آیا میدانید: بطور متوسط از هر ۵ نفر بالای ١٠٠ سال، ۴ نفر زن هستند ١ نفر مرد .
آیا میدانید: پنیر پفک اغلب پنیر تلخ( پنیر فاسد) و گندیده تاریخ مصرف گذشته می باشد.
آیا میدانید: بهترین غذا آبگوشت با گوشت گوسفند است .
آیا میدانید : هر گربه دارای ۳۲ ماهیچه در هر گوش است .
آیا میدانید : هاوایی در اصل جزایر “ساندویچ” نامیده می شد .
آیا میدانید: بهترین روغن, روغن حیوانی است. روغن کنجد و زیتون هم بهترین روغن گیاهیست .
آیا میدانید: بهترین نان ، نانهای سبوس دار است مثل نان سنگک .
آیا میدانید : گربه ها معمولا ۶۶٪ از عمر خود را صرف خواب میکنند .
آیا میدانید : توپ گلف به طور متوسط دارای ۳۳۶ فرورفتگی است .
آیا میدانید : “آب گرم” سریعتر از “آب سرد” یخ میزند .
آیا میدانید : آمازون نیمی از اکسیژن جهان را تولید میکند .
آیا میدانید : وزن زمین ۶٫۵۸۸٫۰۰۰٫۰۰۰٫۰۰۰٫۰۰۰٫۰۰۰ تن است .
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟
... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه...
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولارو دادم به پرستاره...میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ماشینه تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
***********************
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
***********************
میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست چیزی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
***********************
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!
***********************
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
***********************
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!
***********************
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
***********************
دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟
شعر طنز شب یلدا
شب یلدا کـــه رفتم ســــوی خـانه گرفتـــــــم پرتقـــــــــــــال و هندوانه
خیـــــار و سیب و شیرینی و آجیل دوتـــــا جعبه انــــــــــــــار دانه دانه
گـــــــز و خربوزه و پشمک که دارم ز هــــــــر یک خاطراتی جــــــاودانه
شب یلدا بــــــــوَد یا شـــــــام یغما و یــــــــــــــا هنگــــــــام اجرای ترانه
به گوشم می رسد از دور و نزدیک نوای دلکـــــــــش چنگ و چغــــــانه
پس از صرف طعام و چــــای و میوه تقاضــــــــا کردم از عمّـــــــه سمانه
که از عهــــــد کهـــــــــن با ما بگوید هم از رسم و رســــــــــوم آن زمانه
چه خوش میگفت و ما خوش میشنیدیم پس از ایشان مرا گـــــــل کرد چانه
نمی دانم چـــــــرا یک دفعـــــه نامِ- “جنیفر لوپز” آمــــــــــــــــد در میانه
عیالم گفت:خواهــــــــــان منی تو و یا خواهــــــــان آن مست چمانه؟
به او با شور و شوق و خنده گفتم عزیزم با اجــــــــازه، هــــــــــر دُوانه!!
نمی دانی چه بلوایی به پـــــا شد از آن گفتــــــــــــــــار پاک و صادقانه
به خود گفتم که”بانی” این تو بودی که دست همســـــــرت دادی بهانه
خلاصه آنچنــــــــــــــان آشوب گردید کـــــــــه از ترسم برون رفتم ز خانه
ز پشت در زدم فریـــــــــــاد و گفتم: “مدونا” هم کنارش، هر سه وانه!!
و آن شب در به روی مــن نشد باز شدم چـــــــــون مرغ دور از آشیانه
شب جمعــــــــــــه برای او نوشتم ندامت نامـــــــــــــه، امّـــا محرمانه
نمی دانم پس از آن نامــــــه دیگر عیالم کینه بــــــــــــا من داره یا نِه
ولی بگذار- بــــــــــــــا صد بار تکرار- بگویم آخرین حرفــــــــــــــم همانه!!
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولارو دادم به پرستاره…میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
.
.
.
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
اینم یه پست ضد دختری 
اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.
اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !
با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم…
فک و فامیله داریم؟
داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …!
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟
فک و فامیله داریم؟
یکی از دوستام تعریف میکرد مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره… اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و…! یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت، وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت مگه کوری نمیبینی گرممه میگم کولر رو روشن کن….!
فک و فامیله داریم ؟
زندگی در دنیای شلوغ این دوران باعث شده افراد ساعات زیادی از روز را در محل كارشان سپری كنند؛ ساعاتی كه معمولا در آن فرصتی برای رعایت اصول صحیح تغذیه وجود ندارد. بنابراین معمولایك لیوان چای همراه با چند حبه قند یا چند تكه بیسكویت، شكلات و آبنبات تنها میان وعده هایی است كه كارمندان میل می كنند. البته اگر كمی بیشتر به فكر باشند، شاید یكی دو میوه تازه هم همراه خودشان به محل كار ببرند تا طی ساعت های كاری، نیاز به مصرف میوه و سبزیجات هم تامین شود.
با این حال، اغلب كارمندان و افرادی كه مشغول كار هستند توجهی به تغذیه شان ندارند و آن را چندان مهم نمی دانند. در حالی كه متخصصان تاكید می كنند پیروی از یك رژیم غذایی صحیح و متعادل برای همه افراد ضروری است و این موضوع بویژه زمانی كه فرد در حال كار و فعالیت ذهنی است، اهمیت بیشتری می یابد.
تعداد صفحات : 2
اس ام اس به سلامتی